De evige vinterdage sig henslæber; grå og fede hænger regnskyerne, og selv den mest sortsynede Thomas Bernhard-læser føler måske et lille jag af – ja, nuvel, så måtte det også gerne klare lidt op. What do?

I FLUXUS-internatet står den på hvidglødende midvinter-forberedelse. Vi gør klar til litterær Kjørmes-fejring (har du læst op på dine vejrvarsler? Ro på hvis ikke – vi har din ryg, bae), rusker bistert slumrende skribenter op af graven med krav om fifs til at bekæmpe vinter-tungsind og driver klapjagt på Den Franske Syge i den europæiske kanon. Vinterdepression? Who is she?  

Få fingrene i det famøse FLUXUS-manifest
Vi har lyttet til folkedybets viise røst, og folket kræver notorisk én ting: manifester! Manifester, og så måske en fræk notesbog med kollager på. Vi lancerer derfor en eksklusiv, limited edition linje af LITTERÆR FLUXUS-merch med nyhedsbrevets famøse litterære feltråb, kun til den mest fanatiske FLUXUS-tilhænger. Triller du til bunds i dette nummer, finder du yderligere intel desangående.

 

Velkommen til LITTERÆR FLUXUS

 

Kyndelmisse, Kønnemusse, Kjørmesknud - kær højtid, mange navne! Hvad end du kalder den 2. februar, hvor det halve af vinteren officielt er overstået, er du sikkert enig i, at Kjørmes kan være præcis lige så stresset som den kan være hyggelig. Vi bringer derfor en litterær guide til at komme i den rette kjørmesstemning, med alt hvad det indebærer af flæsk, frugttræs-piskning og ceremoniel pløjning.

 

Oscar Wilde? Yep. Dostojevskij? M-hm. Baudelaire? Bien sûr. Nietzsche, Heine, Keats, Tolstoj? Ja, ja, yes, da. Det er snart sagt nemmere at lave en liste over kendte forfattere, som ikke havde syfilis end omvendt – men alligevel fylder ondet forbavsende lidt i deres værker – tilsyneladende, i hvert fald. 

I hypokondriens og den morbide kuriøsitets navn bringer LITTERÆR FLUXUS hermed meningsmands guide til at afsløre Den Store Imitator i tilsyneladende ubefængt litteratur.

 

Midvinteren gnaver, landskabet henligger dødt og øde, og selv den koldsindigste stenbrosgoth hører vinterdepressionens hvisken i den skingre nordenvind. Men fortvivl ej! LITTERÆR FLUXUS’ nekromancerkorps står rede med tavlekridt og fyrfadslys, parat til at genoplive et hold af litteraturhistoriens mest vrantne ikoner – sprængfyldte af fifs til en lang og hængemulende vinter.

 

Har du længtes efter muligheden for at flashe din litterære, kulturelle og åndelige pondus på Københavns gemene gader? Manglet et notorisk statussymbol til at etablere dominans på læsesalen? Jamen sikket held!

Netop i dette nyhedsbrev kan du få dine små grissefingre i en omgang vaskeægte, eksklusiv FLUXUS-merch, det første af sit navn! Il til knappen nedenfor for yderligere instrukser.